如何严格管教孩子(如何严厉的管孩子)
管教孩子行为的三种主要方式通常是:严格、宽松、合作。
1.严格管教可能是最常见的管教方式,就是把成年人的意志强加在孩子身上。
例如,你要求孩子一定要整理房间,不整理就惩罚他。没有人喜欢被别人强迫,孩子也不例外。有些孩子可能会顺从,但不是每个孩子都那么听话。这种处事方式会导致对立、争输赢,孩子会感到羞辱和愤怒。
这样做的危险在于,你是在示范“正确做法”,这种做法是“不灵活”的,对挫折的耐受度低。把你的坚持强加在孩子身上,你可能在无意间教他一定要做对、僵化地应对、不能忍耐挫折。
如此一来,你们可能会陷入一个僵化的循环,换句话说,你们可能陷入对峙与争吵,或者孩子再也不想与你沟通。这不是与孩子培养融洽关系的长期策略。我的意思不是说,你不能偶尔说:“现在马上把玩具收起来!”但这种要求应该是偶一为之的特例,而不是常态。
如果你习惯以专制的方式和孩子相处,那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作,或难以担任领导者,或变成独裁者。总之,不断把你的意志强加在孩子身上,既不是培养合作能力的最佳方法,也不是培养亲子关系的良好方式。
2.宽松管教是指,你从来不跟孩子谈任何标准或期望。
这种不太管教孩子的家长,通常是因为他们对亲子教养感到焦虑又不敢冒险,或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长的。有些孩子可以自己建立标准与期许,但不是每个孩子都能做到这样。孩子不知道别人对他有何期许时,可能会感到不知所措,也没有安全感。
当父母决定不采用上一代的权威教育模式时,可能又会变得太过宽松,完全不给孩子设限。你仔细想想,在那种情况下,家长的做法其实主要是在因应上一代的教养方式,而不是在因应当下面临的情况。
不过,宽松的教养方式也不全然是坏事,有时那可能是解决当前问题的最佳方案。有时候不要对孩子抱持任何期望反而比较明智,因为孩子尚未准备好。
例如,你最大的孩子觉得打扫清洁很容易,但第二个孩子可能觉得太难,你非要跟孩子争辩到底难不难做到,这是没有意义的,还会伤害亲子关系,不如暂时先放弃期望——也就是说不要坚持孩子一定要把玩具收拾干净,这不算是屈服,而是刻意延迟为孩子设定界限,等孩子准备好以后再设限。
在孩子准备好接受合作型的管教方式以前,宽松的管教可以作为一种正面的短期解决方案。
3.合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题,你更像是辅导员,而不是独裁者。
这是我最喜欢的方法,因为是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。
那么,什么是合作型管教呢?它是怎么运作的?
① 借由定义自己来定义问题。比如:“我希望你的房间保持整洁,我希望你整理一下。”
② 找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如,“是朋友把你的房间弄得一团糟,所以你觉得让你清理房间很不公平,对不对?”“你是不是觉得作业太多了,永远做不完?”
③ 确认那些感受。“替别人收拾烂摊子,是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。
④ 和孩子一起头脑风暴,思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净,你看怎么做最简单?”
⑤ 坚持下去,必要的时候再次重复这几个步骤。
第二步不容易做到,因为要认同一些你并不认同的事情可能很难,但是如果你不确认孩子的感受,孩子会更加坚持自己的立场。由于孩子无法清楚表达所有的感受,你需要以提问的方式来找出他行为背后的感受,比如我上面举的例子。
确定孩子的感受后,你就可以重新定义问题,而不是说:“你的房间太乱了,你最好马上收拾干净,不然我就把你的玩具全扔了。”那只是在羞辱及威胁孩子,也会增加孩子的怨恨。这时你应该发挥同理心,这需要练习,你可能觉得这样做有点违心,但孩子看到你顾及他的感受,会因此学着也顾及他人的感受。
你和孩子一起头脑风暴想解决方案时,应该让孩子主导,不要立刻否定他提出的建议。他可能会说:“我的房间就这样也挺好。”你可以回应:“这也是一种选择,你觉得这样挺好,但我不能接受,因为房间乱糟糟的看了不舒服,时间长了就更难打扫,而且你房间里的东西都堆满了,我都找不到给你放干净衣服的地方了。再想想,还有其他方案吗?”孩子说:“想不出来了。”你说:“没关系,还有时间,你慢慢想吧。”你不要自作聪明想出所有的答案,因为那样做就剥夺了孩子的思考力。
孩子可能说:“我可以现在收拾玩具,然后休息一下。接着,请你来帮我整理衣服,因为我觉得叠衣服很难。”你说:“嗯,这个主意听起来不错。那你需要叠衣服的时候来找我吧,我们一起想办法完成。”
如果你从小在权威下长大,可能会认为权威管教是理想的教养方式,你可能觉得合作型管教太麻烦了。不过,重点是,这样做除了达到房间整理干净的目的以外,你和孩子也都敞开心扉表达了感受,因此培养了更紧密的亲子关系,也学会如何妥协及解决问题。
为人父母的真正任务与打扫清洁无关,而是陪伴孩子,帮他成长。这种合作型管教有助于培养社会化行为的基本技能,亦即抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力和同理心。
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