不要以爱的名义,摧毁孩子的感受
(一)
我的爸爸小时候,五六十年代,正是缺吃缺穿物质匮乏的时期。
五个兄弟姐妹,他排行老三。家里孩子多粮食少,长期处于营养不良的状态,所以我爸一直到二三十岁,也只有一米五几。这真不是遗传,我爷爷一米七八的大个,几个叔叔伯伯们最矮的也有一米七。综上所述,从小到大,我记忆中关于爸爸个头矮的原因就是——吃不饱,吃不好。
五六十年代长大的孩子们,后来当上了别的孩子的爸爸妈妈,爷爷奶奶,外公外婆。时间久不见孩子,见了后第一句话总会问:“在那里吃的怎么样啊?”
像我爸,从我十六岁出来上学,他最担心的事情就是怕我吃不好。
八十年代出生的孩子,对于“饥饿”能有什么理解?更别说九十年代零零年代出生的孩子们,物质丰富到了一种富足的状态,哪个孩子缺吃少穿?哪家孩子不是吃的溜圆溜圆的?为什么老一辈人仍旧在担心孩子吃不饱吃不好?
以前觉得因为我爸对我好啊,因为他担心闺女的温饱,这不是很正常么。
后来我恍惚明白过来一个道理,小时候爸爸对于饥饿的感受太过深刻,在他的童年体验里,“温饱问题”是头等大事。他不想重演小时候的饥饿感受,所以想方设法让孩子们不再忍受他小时候的感受。他儿时对饥饿的理解,沿袭到了我的身上。
大人的童年经历过什么样的体验,很容易把这种感受强加到孩子身上。
说“强加”有一些残忍,却非常客观。
经常会见到爷爷奶奶们带孩子,总把几个月大的婴儿里三层外三层,裹的像个巨大的蚕蛹。春光明媚的季节里,孩子真的冷吗?
奶奶们说:“小孩子受不住冻的,别看这个暖和天,风一吹就会生病,感冒的就不得了了。”
奶奶们小时候那个年代衣不遮体屋不遮冷,对于寒冷的感受太过深刻。这种对于“寒冷”的理解,同样沿袭到了孙子孙女的身上。事实是,温暖的天气里婴儿需要穿那么多吗?孩子们的处境真的像她们以为的那样吗?
(二)
朵朵六岁时刚来南京,我总担心孩子心里会受到什么打击,担心她会受到伤害。
我认为她自尊心很脆弱,总是刻意去保护她那“脆弱的小心灵”。事实上是把我小时候接收到对自己的认知,强加到了朵朵的身上。小时候身边人总用同情的眼光看我,他们认为我很脆弱很可怜。从而让我童年时对自己的认知,一直停留在“我很脆弱很可怜”上。
长大以后,很自然的把这种对自我的认知,映射到了孩子的身上。
我在处处保护朵朵的同时,其实是在内心深处保护自己儿时的需求。又习惯性的把自己的感受强加到她的身上,以为那就是孩子的真实感受。
这样做的后果就是,孩子在父母强大不可逆的影响下,不从自己身上认识自己,而从别人对自己的定义中寻找答案,最终自然而然的迷失了自己。
在此后的一生中,她将要用漫长的时间去纠正错误的自我认知,寻找迷失了的自我。
问问自己,二三十岁,三四十岁,有多少人还在寻找自我的路途中不知所云。
话说,朵朵真的像我眼中那样脆弱吗?
当我看清楚问题的根源后,收回了对孩子莫名的怜悯之后。事实证明,她走出了妈妈笼罩在她身上的阴影,她变得越来越开朗自信。
(三)
“妈妈,我想要草莓味的果酱。”
“上次不是吃过草莓味的了吗?这次买蓝莓的吧。”
“我不想吃蓝莓的,我就想吃草莓的。”
“每次都吃草莓的,你不腻吗?换一种口味吧。”
“不要换,我不想吃蓝莓的,我就想吃草莓的。”
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