别误会!孩子一点也不烦你的唠叨
别误会!孩子一点也不烦你的唠叨
我大概天生就长了一张好人脸,特别招小孩儿喜欢。
昨天我在小河边挖土,给月宝准备种植作业,突然一个背着书包的小男孩出现在我面前:“嗨,阿姨,你是捉蛐蛐吗?”
抬举我了孩子,阿姨哪有那个本事啊!
男孩知道我要种种子,就很热心的用石头帮我挖土,两只手捧着放进我的袋子里:“阿姨,你真好,还帮你女儿做作业,我妈就没时间管我。”
我看看他,大概8、9岁的年纪吧,背了个书包,步行回家,好像的确是没人管。
“没有大人管着你还不好?你多自由啊!”我逗他。
“不好。”他沮丧起来,“有人管着、唠叨着才是爱我啊!”
我做了个哭笑不得的表情:“你们这些小孩真难伺候!唠叨你们,你们嫌烦,不唠叨,你们又说缺爱。到底要怎样?!”
他想了想说:“可以唠叨,但是不要逼我们听。”
哐啷,我挖土的铲子都掉在地上了。谁说孩子们是一张白纸,他们明明是智慧的化身啊!这个孩子,简直是一语道破了天机!
记得我写完“优秀的妈妈,话都少”这篇文章时,就有妈妈在下面留言:“如果只说一遍,孩子不听怎么办?不唠叨的话就是放任自流,难道让他自己承担后果吗?求一个有效的解决方案。”
我特别害怕家长找我要方案,因为那会迫使我站在家长的一边来对付孩子,你们应该知道,我明明和孩子是一伙儿的。
而且方案这个词,带着明显的目的性,非要孩子去听话,本身就是一个错误。因为我们做家长的,并不一定是对的。
我和月宝一起看动画片,有时她看到妙处,还想再看一遍,就对我说:“妈妈,你往后倒一点。”
我嗖嗖地往后倒了,她叫起来:“往后,往后倒!”
“是往后倒了啊!”
“这不是往前倒吗?”
我问她:“你是想把看过的再看一遍吗?”
“对啊!”
“那是往前倒!看过的是前,没看过的是后,记住了吗?”
但是下一次……
“妈妈,往后倒!”……“哎呀不对,是往后、往后啊!”
有一次我们开车出门,车里给她放着故事,她又来了:“爸爸,往后倒。”
哈哈,我说:“她根本就分不清前后,她说往后你得往前你知道吗?”
“到底是往前还是往后?”月爸左三下右三下的调了半天,最后彻底凌乱了。
但是就在那次,我坐在车里看着前面的路,突然发现:没走过的路是“前方”,走过的是“后方”,但是从时间上看,我们经历过的是“以前”,没经历的是“以后”,这个逻辑完全相反,到底谁是对的呢?
我把这个问题放在朋友圈问了一下,果然,我们这些大人,对“往前”和“往后”的理解也截然分成了两派。
没有标准答案,现在想想,我一直要求月宝按我的逻辑分清前后,本身就是一件很荒谬的事不是吗?
前几天有位朋友在群里分享了一件事,她意外怀上了第三胎,打算生下来,可是家里的老人觉得他们小夫妻经济条件不是特别好,劝她不要生,但是没想到她意志坚决,于是家族中动用了很多人对她又是规劝,又是警告,甚至直言:她如果再生第三胎,就和她断绝关系。
关于这件事,如果我开放留言,鼓动大家评论的话,会有各种五花八门的观点,而且不用评判,肯定条条在理。
你说谁说的是错的?我觉得没有人说的是错的。
世界上的事根本就没有绝对的正确和错误,每个人的说法取决于他自己的立场和观点,受自己的经历和三观的影响。
同一件事,对这个人来说是对的,对另一个人来说就是错的;对同一个人来说,这样的事情此刻是对的,下一刻可能就是错的。很多事情不是非黑即白,它通常介于中间的灰色地带。
那如果对同一件事起了争执,该怎么办呢?答案是,由当事人自己决定,只有他自己有这个权力!
比如那位朋友,该不该生下这个孩子?我的答案是:自己决定。
别人的意见、建议、威胁都是一种越界的行为,带着浓浓的善意,却造成了剥夺别人自由的伤害。不可取。
当然,孩子生下来,自己承担责任,老人不搭把手,经济上不支持、不帮衬也都是老人家自己的自由。
说了这么多,和唠叨孩子有什么关系呢?
你不觉得吗?那些喜欢干涉孩子的老人,并不是一天长成的,他们在孩子小的时候就喜欢唠叨孩子、干涉孩子、喋喋不休到你服了为止。
3岁时,妈妈要求“给你穿哪件衣服你就必须穿哪件衣服”
18岁时,她会要求“让你考哪个大学你就得考哪个大学”
4岁时,你不喜欢吃西蓝花,但是妈妈把西蓝花喂到你嘴边:“吃一口吧,多好吃啊,又美味,又营养,吃一口吧吃一口吧。”
25岁时,你不喜欢自己的工作,她会说:“你的工作多好啊!别人想要还得不到呢!你别眼高手低,调整心态,好好珍惜吧你!”
5岁时,爸爸说:“这个孩子太淘气了,我不喜欢,你不要和他玩。”
30岁时,他会告诉你:“这个男人我看不上,你要是嫁给他,咱俩就断绝关系。”
历史总是惊人的相似,不仅在一段亲子关系里,也在代代相传的轮回中。
习惯被控制的孩子,长大后会变成控制孩子的家长。
孩子一点也不烦妈妈的唠叨,就像那个男孩说的一样,妈妈的唠叨在某种层面上说,是对孩子的关注和关爱,孩子都懂。
他们烦的是,妈妈喋喋不休地要求自己按照她的指令去做,要将自己的观点强加到他的头上,要用那些固守的是非观、人生观、价值观去框定他的心智。
所以孩子的反抗就是自保,确保自己不要走上毫无主观能动性的傀儡之路。
那我们让孩子好好吃饭、少看电视、认真写作业、早点上床睡觉都错了吗?
孩子小时候,各种习惯的培养很重要,从不否认家长应该在这些方面多花费些气力。
但是即使在孩子很小的时候,生活中各个角落依然存在着很多孩子自由探索、自己拿主意的机会,比如,该不该把拳头放在嘴里尝一尝。
你有用“脏净”来评价他吗?你有用“不要”这样的词来限制他吗?
他想爬树的时候呢?
他想玩沙子的时候呢?
他想把面团放进鱼缸里的时候呢?
我们评论一件事,只代表了从我们自己的角度,从自己的经验,从自己的好恶出发而产生的结论,对孩子,未必都有利,未必都有用。
教育孩子的过程是一个慢慢放手的过程,从小时候紧紧抱着,供养他一切,到后来牵着他两只手,让他学会行走,直到最后,完全放手,让他走自己的路。
我们永远都可以给孩子提建议,但是却不能要求他听命于我们。未来谁都没有去过,还说不定,谁是谁的引领。
小时候最难忘父母的唠叨,长大后最想念父母的唠叨,成年后最幸福的,是有父母的唠叨。
只要父母不强势,唠叨是一件多么美好的事……
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