与孩子有效的沟通的心得有感
是的,在管教孩子时,关系大于一切。
如果以往做了不利于亲子关系良好发展的行为,真诚的道歉是非常有效的方式。
我们没有必要为犯错误而羞愧,因为错误不可能100%避免,除非我们不进行任何尝试。
首先我们需要改变自己对犯错误的错误观念,错误其实是学习的好机会。
孩子的绝大部分错误,是因为我们没有花时间训练、鼓励他们,而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。3R分别是:承认、和好和解决。
① 承认(Recognize)——“我犯了一个错误!”
② 和好(Reconcile)——“我向你道歉。
有些家长发脾气后不太情愿道歉,担心丧失权威或没面子。
恰恰相反,道歉有着你意想不到的作用,因为道歉需要内在力量,你的孩子不仅会正视和尊重你承认错误、厘清事实的决心,而且你真诚道歉的样子会成为孩子学习的榜样,孩子会获得道歉的价值以及学习如何道歉。
此外,道歉能帮助孩子从你的吼叫导致的伤害中恢复过来,同时让你因为能够与他重新链接而感到放松。
这里要提醒一点的是:道歉时,为自己的行为承担后果很关键。
就是说道歉的时候,不要铺陈对方的问题,比如“因为刚才喊你好几遍,你都不去写作业。我忍不住吼你,很抱歉”。
这样的道歉是变味的。孩子接收到的仍然是指责。
真诚的道歉应该是承担属于自己的错误,也就是陈述自己做了什么,而不是孩子怎么了。孩子在听完你的道歉,也许会选择向你道歉,但这不应是你道歉的目的,更不要有这样的期待。因为孩子的感受力超强,当发现你是有目的或套路的,会拒绝往下的沟通。
③ 解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。
任何时候,我们要聚焦问题的解决。在跟孩子有了前两步的澄清、道歉后,孩子会降低排斥;当你打算修复你们的关系时,要想一个具体的方法来补救因你的吼叫造成的伤害。要让孩子知道你会努力不再犯同样错误。尽力不再吼叫。比如:你在道歉时先承认“我犯了一个错”;再“和好”地表达“我很抱歉冲你大吼大叫,说你聋了。我不应该骂我爱的人”;进而提出解决办法:“我会努力地调整自己情绪,咱们今晚睡觉前可以聊聊,怎样做才能又开心又高效地完成作业?”
这里需要注意的一点是,如果因为发脾气一天说好多次对不起,你的道歉就没什么意义。频繁发脾气说明,你需要获得更多支持以改变吼叫习惯。比如检查身体状况,看看是不是压力增加?是否缺乏睡眠?是否忽略了满足自己的内在需求?可以和亲朋好友或专业人士聊聊。
跟孩子的关系修复后,心情平和下来,再跟孩子沟通具体解决办法。
让孩子愿意主动参与其中,才会起到事半功倍的效果。
有了以上有效沟通前提条件,接下来说一下有效沟通的四步骤:
第一步:陈述事实;
第二步:表达感受;
第三步:提出希望;
第四步:给出选择
第一步陈述事实和第二步表达感受:在进行在前两步时,要特别注意我们的态度,当用指责、抱怨的态度沟通,孩子一定是对抗的。
因为没有人愿意被指责,即便是做错了事情。
而过于温和没有态度的态度,会让孩子不知道“界限”在哪里?不知道自由的前提是遵守规则。“和善而坚定”则是行之有效的对我们自身及孩子长期发展有益的亲子沟通态度。“和善”的重要性,在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己和尊重情形的需要。
假设孩子冲你发脾气、大喊大叫,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了,你可以再找孩子谈一谈,陈述事实并表达感受:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。我也感到很难过和伤心。”
第三步:提出希望
提出要求或提出希望不是问题,怎么提才是问题。这不是单一命令,而是澄清并承担自己该承担的责任。“今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。希望你遇到挑战或困难,也能尽快冷静下来。要知道妈妈爱你,愿意和你在一起。”
第四步:给出选择
明确告诉孩子应该做什么?或给出正向选择,而不是不停强调不要做什么!举个例子:请大家这会儿闭上眼睛,请不要想外表是绿色瓤是红色的大西瓜,请不要想这个绿皮红瓤的西瓜,千万不要想这个绿皮红瓤的大西瓜。请问大家这会儿眼前是什么?不是不让大家想这个绿皮红瓤大西瓜吗?你怎么会眼前净是这个大西瓜呢?对,我们的潜意识是不接受“不”字的。它只能接收到不字以后的东西。所以,不要跑神、别磨蹭、不要再看手机……今后可以替换成注意力更集中、效率更高、一起看看书吧等。
接着刚才的例子,前三步进行完,说第四步:“宝贝,当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。那除了冲妈妈或其他人发脾气,还有其他的解决办法吗?”
这有效沟通的四个步骤也不是绝对的每次沟通都一步不落,但“和善而坚定”的态度是要一定保持的。如果沟通的四步骤不是很好记忆,可以用“我表达”的句型替代,且非常好用。
前期可以套用这个模板造句,当慢慢熟悉后,可灵活使用。
“因为……我感到…… 我希望……”
举个例子,孩子用完东西不归位,弄得家里很乱,心情烦躁时可以这样进行“我表达”:
因为看到你玩完的玩具没有及时收回,我感到心烦意乱,我希望家里是环境整洁且清爽的,那现在是我帮你一起收还是你自己整理好玩具?
刚开始说会很别扭,甚至觉得快不会说话了。但只要勤加练习,一定会越来越自如。这对很多人而言,是一套新的语言模式。如同初学英语,听懂、会说、会熟练应用,需要一个循序渐进的过程。
当你能慢慢自如地进行有效的平和沟通。会发现,孩子慢慢就学会了“我表达”这一有效沟通的核心。这样的孩子不用压抑或肆意发泄自己的情绪,因为能自如表达,而更加舒展和自在;也会有很好的人际关系,因为“我表达”的沟通是基于尊重彼此且有界限的;不指责、不抱怨,孩子会因此更加自信且更有内在力量。
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