母亲管得太多让孩子得抑郁症
以下是妈妈的描述,
孩子做梦多,多为血腥暴力场景,思想比较偏激,认为人生无意义。
孩子高三,去年四月由于学习压力太大,开始出现饭后呕吐。
因为难受,有时候上课时间她也会外出逛一逛,后来才知道她是有意识通过这样的方式来缓解压力。
但是由于当时我不懂孩子,我知道她旷课的情况后,就大发雷霆,阻止孩子,并且当众损害了孩子的自尊心,孩子上课无法集中注意力,发呆,强烈要求休学。
孩子以前品学兼优,追求完美,从小喜欢看书,但也内向,几乎没有朋友,也不喜欢去外面玩。
我们在生活上对孩子尽可能的满足和宠爱,但在学习上对孩子一直要求多,表扬太少,孩子对我们从初中开始就满腹怨言,亲子关系不好。
孩子拒绝上学后,我俩非常绝望,后来带孩子去医院,诊断为中度抑郁焦虑,孩子有自残自杀倾向。
孩子出事后,我们夫妻两个身体都不好了,天天吃药,孩子以为我得了绝症。我精神方面也是情绪低落,郁郁寡欢,睡眠也不好,诊断为焦虑抑郁。
孩子从七月开始跟我频繁冲突,频繁离家出走,脾气暴躁易怒,亲子关系恶劣,电话微信都拉黑了,不让我回家。为了不再刺激孩子,我一个人在外面,孩子她爸一个人在家陪她。
孩子拒绝上学后,要么封闭待在房间,不出门,要么自己出门闲逛,不受控制。
1.妈妈无法认同自己,也无法认同自己的孩子。
妈妈从小到大都非常要强,追求完美,不想被人看不起。妈妈害怕被看不起,实际上是无法认同自己,要强、追求完美是对自卑的防御。
妈妈无法接受孩子不去学校,也是情理之中的事,一般会认为是妈妈担心孩子。
但在给妈妈催眠的潜意识连接中,看到的第一个原因竟然是妈妈害怕同事的嘲笑,觉得是自己没有教育好,觉得是自己的失败。
孩子不是孩子自己,孩子是妈妈的作品,孩子不去学校,激发了妈妈不完美的羞耻感。
可想而知,在生活中,特别是学习中,还有很多因为孩子表现不好而激发妈妈的羞耻感的事情,妈妈从而变得急躁攻击,否定孩子。
无法站在孩子的角度理解孩子,无法给到孩子支持,无法认同孩子,无法与孩子分开界限,无法将孩子读书的功能属性归还给孩子自己。
这样的话,孩子的很多功能,都是为了去实现妈妈的愿望。孩子失去自我功能和自我人格,没有力量。
2.妈妈觉得自己宠爱孩子,孩子却感觉到被束缚、被限制。
妈妈觉得和姥爷姥姥关系融洽,妈妈在心里上非常挂念姥爷姥姥,在生活上事无巨细的照顾。
妈妈的妹妹,也就是小姨,比妈妈小十岁,大学毕业后,小姨的学业及生活,妈妈也付出了很多。
看起来妈妈认为跟自己的父母关系很好,实际上是通过过度付出来获得被爱,是妈妈把自己曾经缺失的爱,投射性的补偿在对父母和亲人的好上。
妈妈是在通过过度付出来满足自己被爱的幻想。
同样的,妈妈也会过度对孩子付出,在生活和物质上都满足孩子,对孩子也会事无巨细,包办替代的照顾。
这里有正面的意义,过度付出,确实可能感受到被爱,或者跟对方关系更近。
但另一方面,只要对方给不到自己想要的态度反馈时,自己就会感觉到特别委屈,因为这里的委屈包含了前几十年不被爱的委屈,会一下子觉得自己付出那么多,还遭受不好的态度,会难以接受,甚至崩溃。
所以,当孩子不在妈妈预想的范围内,当孩子拒绝上学,妈妈就郁郁寡欢,甚至感觉到绝望。
包办替代,过度付出,也是一种依赖,关系缠绕得太深。孩子会因为妈妈的一颦一笑而受影响,妈妈也会因为孩子的一举一动而发生反应。
还有,过度付出本身也是一种承受,一种压榨,一种对自我的攻击。
妈妈会把孩子跟自己看成一体,妈妈压榨和攻击自己,也会压榨和攻击孩子,很难给到孩子包容和肯定。
所以妈妈是一方面觉得对孩子过度宠爱,一方面又会过度严厉。
而孩子在包办和严厉中,却很少能够感受到爱的成份,更多会感觉到控制、束缚和否定。
3. 妈妈没有看到孩子内心的压力和挫折。
妈妈对孩子学业要求高,表扬少。
孩子内化高要求人格,从小对自己也要求严格,别的小朋友都在外面玩,她却一个人在家看书学习。
当然高要求本身没有问题,促使孩子达到更高更好的目标,促使孩子进步,只是长期高压,就会产生应激反应。
而长期高压,孩子必然容易受到挫折,受挫也是很正常,只是受挫后的难受情绪需要被关注,被理解,被释放。
如果压力被看到,焦虑和难受的情绪有通道,高要求带来的负面伤害就会减少,同时还会产生更强的动力,达不到的包容度会增强,被支持的感觉也会增强。
只是现实中,往往这样的受挫情绪不容易被关注,孩子自己也找不到健康合适的情绪释放通道,这就很糟糕。特别是受挫后还不被理解,甚至被责备、否定、质疑,那就更是雪上加霜!
妈妈没有理解到孩子内心的压力和挫折,甚至还不问缘由的大发雷霆,责备孩子,阻止孩子,并且当众损害了孩子的自尊心,这就更加剧了孩子内心的委屈和伤害。
4.孩子当初有多压抑,爆发时的攻击就有多强烈。
孩子小的时候很乖,喜欢看书,追求完美,比较内向,几乎没有朋友。别的小朋友都在外面玩,她却一个人在家看书学习。
面对玩耍的诱惑,自己却在克制,看到的乖孩子并不是好事,孩子有太多压抑,攻击性没有向外,都积压了下来。
妈妈对学习要求高,表扬少。爸爸性格外向,看不上孩子内向、不爱交际,对孩子也是言语打击多。
孩子承受攻击,变得压抑封闭,不跟家里说自己的心里话,但也依然努力,听话。
可是压抑的攻击性得不到释放,并不会消失,当初积压有多强,爆发时毁灭性就有强。
从初二开始叛逆,冲突最严重的是一次她不好好写作业,和妈妈冲突,爸爸撕掉她的本子和小说,她和爸爸大打出手。
父母对孩子粗暴的教育,是毁灭性的破坏力,是关于死亡的深刻体验。
在孩子的教育中,可能十次鼓励和陪伴,也未必能修复一次暴力方式带来的毁灭性伤害。
“撕掉本子”的破坏性暴力行为,让孩子感受到关于死亡的毁灭性体验,撕掉书,就是撕掉了孩子的灵魂!
你攻击孩子,孩子就可能攻击自己!你毁灭孩子,孩子就可能毁灭自己!
当孩子开始攻击和毁灭,她已经变得防御尖锐,冲突矛盾往往一触即发。自我伤害,就是她对自我攻击的表现。
抑郁恐惧、焦虑强迫的处理主要有这几部分:处理潜意识影响事件和因素;处理情绪;学会与症状相处;建立适宜的改善行为模式。
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