抑郁症艰难的活着(抑郁症的生活经历)
抑郁症艰难的活着(抑郁症的生活经历)
在别人眼里,抑郁症就是你整天胡思乱想,别人会劝你不要瞎想,多想点开心的事,多做点开心的事。然而,真正的抑郁症,还有什么是值得开心的?还有什么能让一个抑郁症患者开心起来?
孩子心理健康是每一个父母最担心的问题,只要孩子稍微有些情绪的波动,父母就会担心自己的孩子是否有心理问题?这就是需要父母系统学习了解各年龄阶段孩子的身心发展特点,如何帮孩子消除焦虑的情绪,帮孩子做好心理营养,心理建设等,宝贝成长计划小编老师在直播课里都有系统讲解,想学习的家长联系我们。
抑郁症就好比丧失了快乐,精神上极其的难受、痛苦,难怪那些重度抑郁的人会寻死,在那种精神极其难受的情况下,真的好想让自己失去意识!
抑郁症是一种病,是一种真真切切的疾病。
人的情绪是很难被自己的意识控制的,而大脑内的“神经递质”能影响人的情绪,正常人大脑内的“神经递质”分泌是平衡的,所以正常人是正常。而抑郁症患者大脑内的“神经递质”偏离正常水平的。
我,一位00后女孩,一直独来独往有20年了,没有朋友,没有谈过恋爱,也没有出过社会,因为我是抑郁症患者。
社恐,想必很多人知道这个词,对于一些人来说,和恐高是一样的病症,属于一种疾病,自己抑郁的性格根本融不了社会,性格孤僻,敏感,自卑,怕人,玻璃心。
一个人久了,时常会感觉这个人世间特别是陌生,特别的孤独,无助以及无望。
我不喜欢和人打交道,不喜欢和任何人,不喜欢跟人亲近,天天宅在家里,也不喜欢和人交流,经常一个人胡思乱想,没什么兴趣爱好,平时就看看电影,电视剧等。
其实我的内心里,任何人都融不下,也融不了,因为他们太活泼了,而我就像一个木头一样融不进去,以前在学校的时候,我也总是一个人独来独往,其实也不是喜欢一个人独来独往,而是根本没有人找我玩,因为我整个人展现的,这个人毫无风趣可言。
我可能是十级孤独,我经常,一个人逛街,一个人看电影一个人去吃饭一个人去哪哪坐着或者玩,无论干什么,都是一个人。
其实内向的人不一定孤僻,但孤僻的人一定内向。
一天天,也只是一个人待在房间里面,也没有人陪伴,总是绝望然后又清醒,清醒又绝望。
已经20周岁了,可是身边一个知心人都没有,而且也是恋爱小白一个。
其实我也很讨厌我这性格,很想摆脱
特别想,但是也没有办法摆脱,基本上,别人一旦发出讨厌我的信号,我就会离开,虽然不知道那是不是在开玩笑,总之这么多年,20年了吧,都是自己一个人过的。
其实这几年自己过的很烦恼很焦虑,也不知道为什么,以前倒不是很在意自己的孤独,但尽些年,孤独感特别严重了,也不知道为什么。
可能是想谈个男朋友吧,也可能是因为知道自己一直这个样子也不行,比较颓废。
有时候觉得,自己的人生很失败,因为靠自己一个人,也走不出来,很害怕永远是自己一个人,也总是,不去尝试新的事物。
好像对生活已经丧失了希望,但好像又在绝望中看到了希望,每一天都是如此,特别是夜晚的时候。会有很严重的失落感和未来的恐惧感。
其他人都那么正常,为什么到我这儿,就不正常了呢,其实我也想不通,也不想去想,因为越想越烦,越想越烦躁。
天天都是,一个人
孤独的待着,望着窗外,车来车往的世界。
仿佛这个世界容不下我,又仿佛我根本不应该来到这个世界。
有时候很想开心的面对这个世界,但这个世界好像也不希望我开心一天,永远都是折磨我的,每一天or每一天,让我每一天都很烦恼,很恐惧,很无助,很心伤。
每一次出门一趟,就感觉到很累,并不是身体累,而是精神累,不喜欢往人多的地方走,也更加不喜欢看到别人什么聚会,热闹的场面,觉得太乱了,因为很烦,因为性格孤僻,仅此而已。
回忆都是不好的,没有什么是好的,负能量爆发的时候都是亲戚在背后议论纷纷,以及父母骂我的话,有时候会因为这个焦虑的睡不着。
很多时候在绝望的时候,特别想抓住一根救命稻草来拯救自己。
可是那根稻草,也根本是无根的稻草。
迟早会飘走
更应该靠的,应该是自己。
爱情这个东西,离我太过遥远,我从来都不相信有人会真的喜欢我,如果是真的话,那可就太感谢你了,被喜欢是一种荣幸,更何况,还是我这样的人被喜欢。
我的性格,说的好听点是文静,难听点是自我封闭。
其实我也不知道爱情是什么,也不知道被人喜欢的感觉,是什么,更不知道爱一个人,会怎么样。
只不过平时看电视剧特别是韩剧多了,渴望那种爱情温暖茄意的感觉罢了,若心中有个牵挂,我相信我的每一天,都是开开心心的无忧无虑的。
我不害怕走夜路,反正觉得有夜路特别适合我,走在夜幕下,反正更精神了,晚上人们看不清我,让我觉得有安全感有自信。
为什么没有男朋友的原因?其实现实中我很封闭自我,就是属于文静中的死文静的那种,内向中的内向那种,见到好看的男生容易害羞自卑,见到比我漂亮的会羡慕,看到情侣会心里面失落的那种人,而且还有点社交恐惧症和孤僻症。
所以这就是我一直现实中没男票的原因。
一个人的夜晚,虽然孤独,但是好像也习惯了,20年也全部是一个人过着。
不怕你们笑话,我除了我爸的手,其他男孩子的手我都没碰过。
一直都是比较封闭自我,惶惶不可终日。其实我不奢望我有什么,连朋友都不奢望,可能只是奢望心灵,得到一个安宁的归宿吧!
有时候觉得自己蛮可悲的,天天靠着手机软件过活,但不管如何的玩手机软件,感觉还是孤独
心灵的放纵才是真正的自由吧!不管去哪里都是一个人,这种孤独,也只有孤僻的我们才懂。
讨厌孤独又喜欢孤独,悲观又乐观的,这么一个人,可以说是多愁善感,也可以说是杞人忧天
本来就过的不是很快乐,没有什么真正的快乐即使有,也只是短暂的而已,转瞬即逝。
我,今年20岁零3个月。
不像其他人一样有肆意挥洒的青春,我的青春是很寡淡的,没什么起伏。
我没有喜欢的人,也没有人喜欢我,太沉寂了。
觉得灵魂都是那么的孤独了,不知道死后会不会做孤魂野鬼。
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