关于亲子教育的3个常见误区
1、孩子需要和我们争吵,才能离开家
我们的孩子从不整理自己的房间。他们总是在家里大声放音乐,让我们抓狂。
我们之间的关系快要崩溃了。我们总是在反思自己哪里做错了,才会导致孩子闷闷不乐。
他们在我们面前不爱说话,郁郁寡欢。但朋友一来,他们就会振作起来。还到处惹麻烦,不断给我们找难堪。
我们总是自责,觉得都是我们的错,是我们让他们变成了这样。
但其实这些都是好事。
听着,孩子要和我们争吵,才能离开家。如果太爱我们,他们是离不开家的。
我们抚养他们长大,照顾他们的生活起居,给他们钱花。但他们想离开我们、纵情狂欢、像大人一样说脏话。
他们不想再做我们的宝贝小天使,他们想变得令人讨厌、大胆、粗鲁和成熟。他们想独自去发现和探索,去体验困难。
他们需要打破枷锁,挣脱父母的束缚,一路狂奔,高喊自己终于自由了。如果还对我们心存敬畏,还感到依恋我们、太爱我们,他们怎么能做到这些?
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
这个过程很正常,我们应该欢迎它,并乐于看到孩子离开。我想说,让他们离开得越早,他们回来得也越早。
我们也许再也不能轻抚他们的头发、替他们盖被子、给他们读故事了,但当他们回来时,我们收获的将是一个已经长大成人的朋友。我们会建立一段新的感情。
如果阻止他们,他们对我们的怨恨会持续得更久。如果感情用事,他们要花更长的时间才能决定回家,因为他们会感到内疚。
我们可以和十几岁的孩子说:不要让爸妈太难过。他们和我们一样,都觉得受到了这段全新的关系的威胁。给他们一个机会,他们会像我们一样,在今后来修复与我们的关系。
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
2、不要主动提建议
给成年孩子提建议,需要注意两点(其实给任何人提建议都是如此):
01.永远不要主动提建议
02.只提孩子需要的建议
如果孩子询问你的建议,那就只是询问你的建议,而不是邀请你指示、指导、评价、发表意见、评判等,他们只是想要听听你的建议,仅此而已。即便你只是提建议,也要谨言慎行。
我们来做个小练习吧。假设成年孩子向你询问该不该接受某份工作,你可以选择以下说法:
无所谓,反正用不了三个月,你就不干了,你总是这样;要是不接受,那简直太蠢了;
我看不出清洗地毯有什么前途;好吧,至少他们不会介意你那吓人的鼻环和舌钉。
不用我说,你也知道上述说法均不合适。
事实上,你要做的仅仅是给予他们建议,而给予建议又不越界的最佳方式就是提些问题促进思考:“这份工作哪里吸引你?”“有什么升职空间吗?”“通勤时间更长,你介意吗?”等。
换句话说,你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
提建议就仅限于此。而孩子不一定会采纳你的建议。如果孩子的决定与你的建议恰恰相反,这也是他们的权利。
但这并不代表你的建议在帮助他们做决定的过程中毫无作用,千万不要为此感到难过或沮丧,为你能对他们有所帮助而感到开心吧。
你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
3、你成为什么样的人,父母是有责任的?
基于父母并不完美(不可能完美)的认知,那么,当他们犯错的时候,你真的不能怪他们。
譬如说,你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网,你别无选择,只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗?当然不能。
那么,你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你?待他们摸清该怎么带小婴儿的时候,你已经步入幼儿期。
一旦他们解决了这一阶段的问题,你又该上学了。学龄时期的进展似乎还行,可是突然之间你又长成了青少年,这又是一个为人父母的全新课题。
此外,尽管你隐约地意识到这种成长,但他们一直周旋在工作、你的兄弟姐妹、他们的父母、家庭危机、经济顾虑等问题之间。
所以,如果他们每犯下一个错误你都选择责怪,这似乎并不那么理直气壮。
为人父母没有试炼,也就无从得知自己适不适合当父母。这同照顾别人的孩子是两回事。
等你有机会验证自己是否适合的时候,你已经承担起了这一责任。假如结果证明你不适合,你也只能做这么多。
当然,尽管如此,多数父母还是会做出足够的努力,只是没人能永远不出错。重要的是,你得学会知足,因为你得到的比某些人多。
正如一位家庭教育专家所言:“作为家长,你的义务就是帮助孩子成长到能够自主寻求帮助的那一天。”
我确实想说,如果很不幸,你一直都只能被迫接受,那么有些事你是可以责怪父母的。
如果你的父母违反了法律,对你施加了身体上、言语上的虐待或性虐待、心理虐待,对你构成了犯罪层面的忽视,那你可以怨他们。
即便如此,如果你能够原谅,请试着这样做。倒不是他们应该得到原谅,而是你可以释怀。
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