朋友买了1000多万的学区房以后……
朋友买了1000多万的学区房以后……
这几天,有两位朋友陆续买了苏州的学区房,100多平,1000多万,不能按揭,必须全款。
于是,在朋友圈里积极筹款,有位朋友问我,你们家有没有学区房?
我笑笑说没有,以前我根本连生孩子的念头都没有,怎么会去买学区房呢,再说,我也没有这个实力啊,太贵了。
朋友听了很替我着急:
别看灵宝现在才几个月,眨眼就到了上学的年纪了,你得想办法买套学区房啊,房子好坏不重要,大小也不重要,但你得有一个啊!
我说我不想给自己这么大的压力,那些重点学校的学区房,有的已经接近2000万了。
朋友劝我:
这不是为了孩子吗?我们总要把孩子的路铺好吧,等她长大成人,你就会觉得值得了。
我笑着谢谢她的好意,但真的没有那种想法。
我认识一位妈妈,他们夫妻俩的月收入一万出头,但每个月花在孩子身上就接近一万了,所有一应用品全部都是进口的,她经常和我感慨养孩子太费钱,经济压力太大。
而她自己,鲜少买衣服,鲜少买化妆品,两个人能省则省,日子过得非常苦哈哈。
我经常劝她,孩子的生活是个无底洞,量力而为就行,别让自己压力太大。
她不认同:
你要知道现在的形势,有些奶粉是便宜,但是安全吗?我敢给孩子吃吗?我必须给孩子买进口奶粉,我才安心啊!
关于这点,我完全理解,吃进嘴里的东西,安全第一,这些钱,省不了,但养孩子并非只有奶粉一项。
她家的孩子衣服都只买品牌的,而且一买好几身,玩具也是进口的,尿不湿也是进口的,光这几项一个月就好几千的开销。
加上孩子的早教,其他杂七杂八的费用,一个月一万有时候都扛不住。
夫妻俩不敢旅游,不敢请假,不敢生病,过得焦虑不堪。
父母一心给孩子最好的生活,这种心情我完全理解,但我始终不太赞同。
记得刚有灵宝时,很多人对我说:你就做好为孩子付出的准备吧。也有很多人提醒我,别一心只想着自己,多为孩子考虑。
先生当时也跟我讨论过这个话题,他问我穷养还是富养?
他说:我要带灵宝看遍世界,吃遍世界美食,让她去见世面,以后不会被男人两个面包就骗走了,那样我绝对吐血啊!
我白了他一眼:
那可不一定,万一她见惯了这世间繁华,到时候看见一个凤凰男,心生好奇,哭着喊着要跟人家走,你更吐血。
他说:那就穷养,我把她下放到贫困山区,让她以后看见穷小子就吓跑。
我哈哈大笑:
那她很有可能一支口红就被人骗走了,谁叫她从小穷惯了呢!
先生垮着脸问我那到底应该怎么养。
我说:
平常心养,既不故意克扣她,也不超能力富养她,我们过什么日子,她就过什么日子,我们有什么样的经济能力,她就过什么层次的生活。
当时很多人断定,我不可能这么理智的,到时候看到那个粉粉嫩嫩的孩子,你恨不得把全世界的好东西都给她,你能忍受别的孩子有的,你家孩子没有吗?
说说我们的现状吧!
灵宝出生以后,在吃上我还是比较精心的,毕竟她还小,吃到肚子里的东西,马虎不得,但也不是挑最贵的,而是适合她就好,在其他地方,更坚持平常心对待。
比如她的衣服,我一般只备三四身,够换就行,等长个子了,穿不上了,再添一两身。
连我妈这么节省的人都说:我们灵宝的衣服还真心不多,一个抽屉都放不满。
然而我看见很多家庭,孩子的衣服多得不行,往往还来不及穿,就穿不上了,完全是一种浪费。
对于孩子的玩具也是,看见哪个好,就买回来,结果一大堆东西其实没什么用。
如果听到别人说什么东西很好,就一定会让自己的孩子拥有,没有就觉得自己的孩子已经落后别人了。
如果家里经济条件很好,其实也没什么,不过是多花几个钱而已,但如果家里条件一般,非要超能力去养育孩子,真的得不偿失。
父母因为养育孩子经济压力太大,变得焦虑不堪,内心缺乏安全感,这种情绪再传递到孩子身上,一家人的情绪都处于紧绷状态。
前几年,关于穷养还是富养一直争论不休,最后大家得出富养要在精神上富养,可是关于物质,还是没有一个定论。
在绝大多数家庭里,都是这样的现象:生怕孩子受委屈,最好的东西,先紧着孩子,一家人都可以勒紧裤腰带,但孩子的生活非富即贵。
去年,有位收入不错的妈妈感慨一个月收入3万,都应付不了孩子的暑假,什么夏令营啊,补习班啊,兴趣班啊,一个月就花了35000。
然后,这位妈妈就上了热搜,很多父母发出了同样的感慨,觉得压力很大,可是又不得不这样做,因为父母是孩子的起点啊,不能让自家的孩子输在起跑线上。
所以很多父母,面对孩子时有很强烈的负罪感,比如自家经济条件不如别人好,没有给孩子准备好房子车子,工作太忙,陪伴太少。
可能我比较自私吧,我实在产生不了这种感觉。我认真工作,追求自我,因此少了陪伴孩子的时间,这原本就正常。
孩子是父母人生的一部分,但不是全部。
富豪能大手一挥,给孩子一套别墅,中产阶级能够经常带孩子出国,工薪阶层能够让孩子衣食无忧,本来就没有可比性。
否则,普通富豪看见超级富豪,觉得自家孩子受委屈了;中产阶级看见富豪,觉得自家孩子受委屈了;工薪阶层看见中产阶级,觉得自家孩子受委屈了。
于是,充满了愧疚感:都是爸爸妈妈没本事,让你受苦了。
孩子最不需要的就是父母的愧疚感,她需要的是父母心态平和,积极生活,相亲相爱,更需要父母身体力行地让她知道:
在这个世界上,我们不是最富的人,所以有些东西无法给你,我们也不是最穷的人,你不必自卑,你生活在一个充满爱的家庭里,我们很幸福。
当你有了愧疚心,孩子会第一时间感觉到,他会觉得谁都欠了自己,他不会再感恩任何人,只会觉得自己得到的不够多。
可以说,父母的愧疚心是养白眼狼的温床。
当然,父母也不应该有施恩之心,认为我为你付出了这么多,以后你必须听我的,你的人生由我安排,你必须出类拔萃,晚年加倍奉养我,才算我没有白养你一场,否则你就是大不孝。
养育孩子,父母的平常心实在太重要了,父母拥有平常心,才不会充满焦虑,不会过高要求孩子,不会攀比失衡,不会患得患失,才是孩子真正的福音。
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