家长该怎么样教育孩子
杨澜觉得:
一个智慧妈妈应该观察孩子的潜在能力和才华,她的任务是为孩子们打好基础,至于将来孩子做什么,妈妈是无法设计的。
还有,千万不要做一个抱怨妈妈,有些女人喜欢抱怨,怨社会不公,怨孩子不孝,怨男人不好……
即使是爱也化作了无尽的唠叨,要知道这样一个抱怨妈妈,对孩子的杀伤力特别大!
那到底要怎样教育孩子呢?
知乎上有一个问题:为什么中国有那么多的父母,在孩子身上花着远超家庭承受能力的钱?
明明已经快要承受不住,可还嫌自己付出的不够。以爱之名,为爱牺牲,听起来是何其悲壮的父爱母爱?
说到底,都是为人父母之后,我们背负了太沉重的焦虑。而一味地进行超出能力的付出和无原则牺牲,正是缺乏了「边界感」的体现。
汇丰银行曾发布了一份《2023教育的价值报告》,对全球的教育投入等方面作了分析,里面提到:
82%的父母已经准备好为孩子成功做出牺牲。而其中中国父母在教育的花费上,高居榜首,碾压了全世界。似乎教育就变成了一场无边无界的牺牲。
尽管累死累活,背负各种贷款,可一提起孩子,就可以硬撑着原地满血复活,不敢有丝毫懈怠。
「孩子承载着整个家庭的未来,再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。」这就是中国式付出教育的悲哀。
有的父母会对孩子耳提面命:都是为了你,爸妈才这么拼命......但这样的绑架式教育,却使孩子背负上极重的情感债。
而更有的孩子可能成为一个不懂感恩,只知索取的自私者。因为,当父母的爱对孩子没有边界时,孩子的索取也就更没有边界。
当孩子在行为上习惯了索取的无边界时,心理也就更无边界。孩子的自我功能被剥夺,于是也就有了「巨婴式」的孩子。
小时候父母入侵孩子的心理边界越深,成年后孩子的心理边界就缺失的越严重。
他一边极度地想反抗父母,获得独立和自由;可又一边极度地依赖父母,缺乏主见,他在父母织起的大网里不断挣扎,却无法逃脱,受到煎熬。
他不懂得什么叫做尊重父母,尊重他人,更不懂的尊重自己。在与他人的相处中,将爆发一件又一件的矛盾。
心理边界的存在,把我们和孩子分离成了独立的个体。可是我们和孩子之间有着亲密的爱,就容易会跨越边界。
弗洛伊德说:
「人生就象弈棋, 一步失误, 全盘皆输,这是令人悲哀之事;而且人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能悔棋。」
孩子在1-2岁时,自我意识就开始萌发,而到孩子三岁时,我们就可以帮助孩子建立起最初的心理边界,这其中最重要的一点,就是注意:
我们对孩子的爱无条件,但对孩子的付出一定有边界。
安全感是基础和前提
在孩子1岁之前,给予孩子无限的亲密,培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。
1996年,杨澜在美国生下儿子;2000年10月20日,杨澜在上海又喜得一个六斤多重的小女儿,圆了她想要“美国儿子中国女儿”的妈妈梦。
因为工作缘故,杨澜不能时时陪在孩子身边,不过在孩子成长的关键时期,杨澜都在他们身边。
两个小家伙出生后的前几个月,杨澜坚持用母乳喂养;孩子出生后的几年时间里,杨澜也一直自己带他们,虽然有点辛苦,可杨澜觉得很值。
杨澜至今记得儿子一岁多时的一个场景。
那是儿子出生后,杨澜第一次比较长时间地出差,要离开儿子五天。
那天回家时,杨澜发现儿子脸上的表情特别有层次,先是把脸转过去,憋了半天之后才委屈得哭出了声,最后把杨澜自己的眼泪也带出来了。
儿子当初这个无比丰富的表情,重重地定格在杨澜的心里,她意识到孩子幼小时期不能离开母亲。
三岁前,孩子最需要的是安全感,如果不小心造成了损失,以后会很难弥补。
倾听和鼓励,才是正确的付出方式
而在孩子开始说「不」时,就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。
最近腾讯新闻搞了个视频节目,叫做《@所有人》,之前在《演员的诞生》里刷爆好评的小陶虹在片子里分享了自己带孩子的感触,她说:
「我看过一本书,书上说要几个小时喂一次奶,孩子哭的时候不能马上抱……
我就站在门外,偷偷从门缝里看,我看到她站在那儿哭,我突然觉得,那本书不是我想学的,(因为)那个不是我本然的对那个事情的态度。」
主持人问她,有一种理论说了,孩子是拿哭在要挟大人。
小陶虹说:
「我不这么想,我觉得在她需要我安慰的时候,我没有出现……
妈妈的最高职责是什么,就是给孩子安全感。我觉得人生后面的挫折多的是,她可以慢慢长大了再去学。她在妈妈这儿得到的,就应该是港湾,就应该是安慰,就应该是最好的。」
是的,如果孩子在我们面前,连泪都不让掉,苦都不敢诉,痛都不让喊,娇也不许撒,
那我们还算哪门子妈妈?
陪孩子笑的人有很多,孩子哭泣时会找的人,只有一个。我会一直做这个人,直到他的内心慢慢的有力量,能够去安抚自己,能够去安抚对自己重要的人。
如果学习育儿理念和知识的最终结果,是要完全压制母亲的本能,那不学也罢。
一定要帮孩子建立规则意识
江苏无锡的一家火锅店,大人都在位子上用餐,只有一个小孩在走道里跑来跑去,从这头跑到那头,又从那头跑到这头。
他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,更没有制止。他们一定觉得,自己的孩子活泼可爱,根本没有必要管吧。
在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子多处被烫伤。
事后,孩子的父母在未经过任何鉴定,也没有任何法律程序的情况下,态度嚣张地索取39万赔偿:“钱不钱的不重要,谁家小孩被烫成这样不值39万?”
孩子和父母的责任甩得一干二净。为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识?因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。
孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。
在中国,越来越多的孩子无视规则,也有越来越多的悲剧因此而酿成。
教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。
像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。
她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。
很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却有意无意忽略掉了,这自由的前面,还有一条清晰可见的边界,有些事可以做,有些事坚决不能做。
德国著名的哲学家雅斯贝尔斯说:
「教育的本质,是用一个棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。」
所以做父母的要懂得科学地养育孩子;其次是让孩子有一个平衡的心态;
要懂得与人沟通,还要自信、独立,给孩子一个充满爱的环境很重要;
一个有爱、有关怀的家庭对于孩子的成长极为重要。
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