对孩子妥协 是隐患还是温情?
在孩子面前妥协,算是爱意的表达,还是纵容呢?要回答这个问题,需要掂量掂量。养育孩子是一个“人性滋养人性”的过程,对与错,有时候未必那么绝对。只是,界限必须有,妥协也不可少。
提到“妥协”,我们总不免将其与“放弃原则,无条件满足需求”等同起来。也因此,妥协常常是“溺爱”的代名词。确实,“妥协”有时候与“溺爱” 可算是同难兄难弟,但是,若偏执地认为“妥协”恒等于溺爱,就未免偏颇了。育儿这件事,任何形式的偏执都是不科学的,对孩子的成长都是有害的。
上期,我们谈了关于讲原则的种种,也提到原则应该有弹性。当然,“妥协”也可以是一种处理问题的方式,算是原则弹性的具体体现。相比较而言,在某些情形下,“妥协”甚至是更好的方式。
曾经听说过这么一件事:因为认定睡眠对孩子有益,有位妈妈每天都与不到3岁的孩子在午睡时间较劲。为了让孩子午睡,这位妈妈甚至不惜让孩子哭闹 两三个小时,直到小家伙困倦得不行了,抽抽搭搭进入梦乡。这位妈妈才松了一口气。妈妈无疑是一片好心,但她没有想到,以如此偏执的方式要求孩子午睡,带给 孩子的伤害远甚于午睡一两个小时给予孩子的“滋补”。与其如此,不如妥协。孩子少睡两个小时,有个愉悦的心境,也强出被如此逼迫进入噩梦N倍。
“妥协”的基本释义为:
1.让步以避免冲突、争执。
2.与某人或几个方面之间商谈条件或求得互让。
可见,“妥协”不单纯是让步,也是一种社交或者谈判策略,是双赢或者尽可能减少损失的一种手段。若我们不懂妥协,只知一条道走到黑,少了变通, 难免会在处理问题时过于机械,断了退路,让自己陷入困境,也给他人带来压力。不仅如此,过于偏执的人就像紧绷的弓,绷至极限,难免自毁。让孩子学会“妥 协”的技巧,也是提升孩子抗挫折力的一种手段。因此,适当与孩子妥协,实际上也是在传递一种交往或者谈判策略,让他学会给自己与他人留下余地,对孩子一样 会产生积极的影响。只要不是原则性的问题,适度地妥协可以避免冲突,还是人与人之间表达爱意的一种手段,对润滑各种关系起着重要的作用。
既然如此,我们又何必谈“妥协”色变呢?
当然,“妥协”有其两面性。弄不好,就被天生就是外交家的孩子所利用,成了他们控制家长的手段。“妥协”需要智慧,并非我们想象的,仅仅是单纯的让步。让得恰到好处,让得正是时候,让得充满智慧,“妥协”才能滋养孩子。
对于1岁半以内的孩子来说,基本孩子有什么需求,我们都应该满足,没必要跟他对抗。当然,一些对孩子可能构成伤害、可能误导他的行为另当别论,但也无需对抗。我们可以从消除诱因,转移注意力入手,预防与避免对抗并重。
1岁半以后,大多数孩子已经能够听懂些道理。若我们一味地“妥协”,会让孩子错误地以为,讲条件、不讲道理是达到目的的最好手段,反而强化他的对抗行为,被他所控制。因此,这个年龄段的孩子,即便我们妥协,也要讲究策略。
需要特别提到的一点是,很多时候,我们与孩子的冲突原本都可以避免,因为它往往起因于我们没有及时消除诱因。不仅如此,有时候,我们甚至还在人为地制造诱因,引发冲突。
记得暑期去郊外游玩,遇见一对年轻的父母,带着4岁多的儿子同行。因为天气炎热,妈妈抵挡不住诱惑,悄悄买了一个蛋卷冰淇淋,偷偷摸摸吃了起来。没想到还是被小鬼精灵发现了。小家伙当然抵挡不住诱惑,当下失去控制,哭闹着非要吃。
“你不可以吃。吃了会生病。”妈妈坚持原则。
“为什么妈妈可以吃?”
“妈妈吃了也不生病,所以妈妈可以吃。宝宝吃了会生病,所以宝宝不能吃。”
……
一轮又一轮,母子在较量着。然而,无论多有说服力的理由,在如此的事实面前都显得那么地苍白。小男孩的小牛脾气上来,再也顾不了那么多,不依不 饶跟妈妈较上了劲。最终妈妈连吼带骂,甚至辅以打屁屁才结束了这场闹剧。如果妈妈不买那根冰淇淋,母子之间就不会有这一场对抗。或者妈妈适当妥协,让孩子 也尝一口,减量满足孩子的需求,又是另一番景象。
若我们深知扛不住,终究妥协,或者引发太多问题,不如干脆自找台阶下,早点妥协。
如何向孩子“妥协”,也需要智慧。“妥协”得恰到好处,才能给孩子以滋养,而不是伤害与误导。在向孩子“妥协”时,我们可以尝试考虑以下两点:
1.为向孩子“妥协”找一个说得过去的理由,掌握主动权,避免被孩子所控制。这就需要我们审时度势,及时发现孩子的需求,了解他的状态,具体情 况具体分析,把握时机做出让步。而不是先断然否定孩子的需求,等他哭闹不已,我们实在扛不住再妥协。当孩子明白我们既民主又有原则时,他就会少很多无理取 闹的行为。
2.给孩子一个陈述理由的机会。如果有心满足他,即便他的理由不是很充分,也要肯定他其中站得住脚的部分,给他“因为你说得有道理,所以你的要 求可以被满足”的感觉。这样的方式可以让孩子明白,他的需求之所以得到满足,不是他无理取闹达成的目的,而是因为他有道理才被特许。如此,孩子就在与我们 交涉的过程中懂得了这样的道理:凡事没有绝对,只要有理有据,就可以尝试去说服他人,达成自己的目标。这难道不是孩子未来活得更好必须的一种能力吗?
以上就是小编为您收集和整理的对孩子妥协是隐患还是温情?相关内容,如果对您有帮助,请帮忙分享这篇文章^_^
本文来源: https://www.qinzijiaoyu.com/a/66d11eba653c568e0003f39a.html
相关推荐
热门专题
幼儿发育要重视
幼儿时期是孩子发育的关键时期。在这一阶段,孩子会面临很多新的发育问题,例如孩子的语言、认知、社会技能等。如果这个阶段没有得到很好的培养的话,那么孩子很可能会出现与同龄人不一致的不同年龄的孩子怕什么
害怕或恐惧是一个人的本能,但它是从什么时候开始的呢?近年,国外医学、心理学专家的研究表明,害怕或恐惧其实从一出生便开始了。作为父母,了解孩子的这种感觉非常重要,因为它可以指导父母如何正确对待孩子的这种儿童注意的发展
小儿出生后不久即具备无条件的定向反射能力,以后逐步发展成两种注意。一种称无意注意,是没有预定目标、是不由自主的注意;另一种称有意注意,是通过主观意愿来支配的注意。小儿年龄越小,无意注意越占优势。2个月德国:幼儿教育也需要人性化
德国教育以深厚的文化底蕴和完美的系统著称。可是对于儿童,严谨的德国人似乎多了些宽容,他们尊重每一个孩子的个性,甚至于对于那些在常人眼里的“问题”儿童,他们也能找出孩子闪光的一面。下面是2个儿童教育科研各国家庭亲子阅读分享
美国开学摸底孩子阅读水平两个孩子都在美国的果果妈妈介绍,美国的小学教育甚至是学前教育对阅读的重视程度简直到了无以复加的地步。在这里,阅读不是从娃娃抓起,而是从零岁开始!这种阅读习惯的培养,就像我们中国如何改善孩子做作业拖拉磨蹭
很多家长都会遇到这样的难题:孩子写作业太慢,老是不能按时完成作业。非常令人头疼,可是,即使你坐在他旁边,盯着孩子写,一笔一划指导他写,孩子未必能改变写作业磨蹭的毛病。这是怎么回事?专家认为,这是因为各节日集中到来:家长如何引导孩子之间互赠礼物?
处于青春期的中小学生,其人生观、价值观、人际交往等方面正处于矛盾和困惑时期,与家长的亲子关系也令人担忧,此时的他们需要更多的理解和引导。清华网校“心理社区”充分利用网校时效性、互动性的特点,针对学生、培养宝宝快乐性格要做的4件事
培养宝宝快乐性格要做的4件事望子成龙,望女成凤,当前很多家长和教育者都只注重让幼儿学知识、考高分,进好大学,我们班一些幼儿的家长就强迫2岁多的幼儿认字、记英语单词或做数学题。有个别的家长以为早期教育就十种不负责任的育儿方法,对号入座您占几种?
每个做家长的都非常爱自己的孩子,但是你知道吗,以下几种教育孩子的方法,并不是爱孩子,恰恰是对孩子的一种不负责任。1、想自己吃饭,我们说:搞得到处是;饭都冷了……妈妈喂!注解:孩子的自主意识、孩子的动手唠叨教育是最低级的教育方式?
你是否经常对孩子唠唠叨叨、喋喋不休地说教?其实说得越多,效果未必越好,有时甚至适得其反。横加指责的唠叨——让孩子产生敌对情绪上中班的贝贝,聪明又淘气。他非常喜欢玩打仗游戏,但每